不知道大家有没有体会过，父母过得不好的话，作为子女总是会有负罪感。伴随着这种负罪感，我们常常不敢比父母过得幸福，好像如果我们过得比父母好就是不对的，就是不孝顺的，毕竟“父母还在受苦呢，我怎么可以心安理得地享受生活”。

还有一种情况，父母好像也见不得孩子过得好，当孩子向父母分享自己生活中的小确幸时，换来的不是父母真心为你高兴或骄傲，而是一次次的贬低和或明或暗的抱怨。

· 一杯奶茶要 28? 这什么奶茶啊，你太奢侈了，我和你爸赚钱那么不容易。

·景点的东西这么贵，你们去吃吧，我等会儿回酒店吃泡面就好。

·跟朋友一块出去旅游，怎么不想着带爸妈去，自私啊。

·你妈我都快累死了，你怎么好意思出去玩。

父母的这种暗戳戳的抱怨同样也会加重孩子的内疚感，孩子在长大后，要么由于愧疚感不敢过得幸福，要么一边幸福一边愧疚。

1.为什么会出现内疚感？

（1）出于天然的孩子对父母的爱。研究表明，世界上最深的感情是狗对主人的感情，其次是孩子对于父母的感情。因此当孩子成年之后，发现父母依旧过得不好时，孩子出于对父母本能的爱，容易出现内疚情绪。

（2）将父母的感受与自己深度捆绑。很多孩子认为作为家人，自己与父母的感受应当是一体的，因此自己有义务帮助父母脱离痛苦的现状。如果无法帮助父母摆脱痛苦，把父母留在糟糕的原地，自己就不能前进去享受生活，甚至会为此产生内疚感，仿佛自己在成年之后父母依然过得痛苦，自己就背负着“原罪”。

（3）第一身份如果带有所属性质，孩子和父母也会出现共生情绪。当父母过得不好时，孩子会迅速与父母共情，而当自己的生活过得还算不错，父母却过得辛苦时，孩子就会陷入内疚情绪中，认为自己像是一个不能同甘共苦、自私自利、背信弃义的小人。

2.该如何减轻自己的内疚感？

心理学中有一个概念，叫做“课题分离”。是说每个人都有自己的人生课题需要去解决，自己的人生自己负责。“课题分离”这个概念同样适用于成年子女和父母身上。

（1）把父母当作和自己一样独立的个体

想要真正减轻自己内心的内疚感，就要摆脱父母的第一身份所带来的所属性质。把父母看作是和自己一样独立的个体，首先父母是独立的人，其次才是自己的父母。

如果我们把对方当做和我们一样的人，我们会理解，每个人都会有自己的喜怒哀乐，都有自己的人生课题要解决，都要对自己的人生负责，没有人能代替或者拯救。父母即使不结婚，不生孩子，依旧有自己的课题需要去解决，一样也要面对生活中其他困难。

（2）练习停下来，什么都不做

内疚感往往会驱使我们迅速对对方做出回应：为了消解愧疚感，我们会自我惩罚或补偿对方。打破这一套机制的第一步就是：不要那么快做出回应，停下来，告诉自己不比立刻回应对方的任何要求。这会帮我们争取到一些心理空间，可以用来审视自己的内疚感是否合理。

（3）区分标签和真正的自我

部分父母常常会用自私、贪心、小气等负面词汇来评价对方。

因为彼此关系密切，这些词可能更容易影响我们的自我评价：如果我不这样做，就是个自私、不体贴、贪心、吝啬的人。

我们需要通过转述的方式，给这些负面评价增加一个过滤，通过这个过滤，来意识到这些负面评价，只是对方为了引起自己的愧疚感，而不是真的自我。

（4）练习非对抗性沟通

非对抗性沟通的关键是：不对抗，也不满足对方的要求。

比如：我知道这样会让你们担心和难过，我能理解你们的心情，但这并不影响我自己的决定，你们可以接受，也可以不接受。

非对抗性沟通是一种实操性的课题分离：你们的情绪是你们的课题，我如何选择是我的课题。

 

我们来到这个世界上，不是为了拯救谁、背负谁的责任，让自己成为自己，让别人成为别人。希望我们能保持对他人感同身受的能力，同时也能够更加理直气壮地对自己说：这不是我的错，我不该为此承担责任。